Статья опубликована в рамках: XXXIV Международной научно-практической конференции «Личность, семья и общество: вопросы педагогики и психологии» (Россия, г. Новосибирск, 13 ноября 2013 г.)

Наука: Педагогика

Секция: Семейная педагогика и домашнее воспитание

Скачать книгу(-и): Сборник статей конференции, Сборник статей конференции часть II

Библиографическое описание:
Россова Ю.И. ВЛАСТНАЯ МАТЬ КАК АНОМАЛЬНЫЙ ВИД РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ // Личность, семья и общество: вопросы педагогики и психологии: сб. ст. по матер. XXXIV междунар. науч.-практ. конф. № 11(34). Часть II. – Новосибирск: СибАК, 2013.
Проголосовать за статью
Дипломы участников
У данной статьи нет
дипломов
Статья опубликована в рамках:
 
 
Выходные данные сборника:

 

ВЛАСТНАЯ  МАТЬ  КАК  АНОМАЛЬНЫЙ  ВИД  РОДИТЕЛЬСКОЙ  ЛЮБВИ

Россова  Юлия  Ивановна

канд.  пед.  наук,  доцент  кафедры  общей  педагогики  Арзамасского  филиала  Нижегородского  государственного  университета  им.  Н.И.  Лобачевского,  г.  Арзамас

E-mail

 

DOMINEERING  MOTHER  AS  AN  ABNORMAL  TYPE  OF  PARENTAL  LOVE

Yuliya  Rossova

phD,  associate  professor  of  the  general  pedagogics  department  Nizhny  Novgorod  State  University  named  after  N.  ILobachevskyArzamas  branchArzamas

 

АННОТАЦИЯ

В  статье  рассматривается  психотип  властной  и  доминантной  женщины,  подчеркивается  связь  особенностей  ее  характера  и  нарушения  супружеских  отношений,  показываются  последствия  ее  деструктивной  любви  для  детей.  Анализируется  негативное  влияние  такой  матери  на  формирование  личности  ребенка,  на  его  жизненные  выборы  и  нравственное  становление.

ABSTRACT

The  article  presents  the  psychotype  of  the  domineering  and  authoritative  woman.  It  emphasizes  the  connection  between  her  features  of  character  and  violation  of  the  matrimonial  relations  as  well  as  some  consequences  of  her  destructive  love  for  children.  It  analyses  the  negative  influence  of  such  mother  on  the  formation  of  the  child’s  identity,  on  his  life  choices  and  moral  formation.

 

Ключевые  слова:  родительская  любовь;  властная  мама;  жена.

Кеуwords:  parental  love;  domineering  mother;  wife.

 

Родительская  любовь  —  жизненно  важная  необходимость  для  растущего  человека,  без  которой  он  не  может  состояться  как  личность.  Это  источник  эмоционального,  душевного,  телесного  здоровья  и  благополучия  человека.  Но  любовь  матери  и  отца  может  принимать  извращенные  формы,  что  будет  препятствовать  полноценному  духовно-нравственному  становлению  ребенка.  В  психолого-педагогической  и  православной  литературе  приводятся  различные  классификации  уродливых,  нездоровых,  аномальных  видов  родительской  любви:  любовь  умиления,  любовь  деспотическая,  любовь  откупа  (В.А.  Сухомлинский);  отстраненная  любовь,  снисходительное  отстранение,  отвержение,  презрение,  преследование,  отказ  (А.С.  Спиваковская);  собственническая  любовь,  соблазняющая  любовь,  амбициозная  любовь,  «обмен  ролями»  (игумен  Евмений)  и  многие  другие.

Страшное  явление  представляет  собой  собственническая,  деспотическая  любовь  властной  мамы.  Такая  женщина-мать  —  глава  семьи,  нечуткая,  неласковая,  авторитарная,  отчужденная,  вспыльчивая,  раздражительная.  Часто  у  нее  командный  голос,  тяжелый,  оценивающий  взгляд,  подавляющее  доминирующее  поведение.  Такая  жена  и  мать  убивает  в  своих  домочадцах  чувство  собственного  достоинства,  не  замечает  их  положительных  качеств. 

В  такой  семье  плохо  всем  —  ее  мужу,  ее  детям  и  ей  самой.  Власть  над  мужчиной  убивает  любовь,  нарушаются  супружеские  отношения.  Мужчина  оказывается  морально,  эмоционально  задавленным  своей  женой;  он  становится  ее  тенью,  теряет  свое  «Я»,  утрачивает  индивидуальность,  занимает  в  жизни  пассивную  позицию  —  позицию  объекта,  которым  можно  управлять  и  манипулировать.  Большую  часть  своего  времени  такой  муж  проводит  вне  дома  (сад,  рыбалка,  гараж,  чтение  газет,  телевизор  и  т.  д.).  Парадокс  в  том,  что  властная  жена  не  может  любить  такого  мужчину,  и  он  в  свою  очередь  не  может  пробудить  в  ней  любовь,  без  которой  нельзя  стать  женственной,  спокойной,  умиротворенной  и  счастливой. 

У  замечательного  российского  поэта  Эдуарда  Асадова  есть  строки  о  такой  женщине.  Стихотворение  так  и  называется  —  «Властной  женщине»  (1991  г.).

С  годами  вы  так  придавили  мужа,

Что  он  и  невиден  под  каблуком.                  

Пусть  доля  его  —  не  придумать  хуже,                          

Но  вам-то  какая  же  радость  в  том?

Ведь  вам  же  самой  надоест  тюфяк,              

И  тут  вы  начнете  тайком  тянуться                         

К  таким,  что  не  только  нигде  не  гнутся,

Но  сами  вас  после  зажмут  в  кулак.

Так,  право,  не  лучше  ли  вам  самой

Вдруг  стать,  извините,  добрейшей  бабой,

Сердечною,  ласковой,  даже  слабой,

Короче  —  прекраснейшею  женой?!

 

Своего  ребенка  властолюбивая  мать  рассматривает  как  собственность,  как  вещь,  поэтому  сама  определяет  жизненный  путь,  по  которому  должно  пойти  ее  чадо  («Я  четко  знала,  каким  должно  быть  будущее  моей  единствен­ной  дочери.  Я  видела  ее  счастливой  и  преуспевающей…»).  В  детстве  такая  мать  выбирает  ребенку  друзей,  кружки  и  секции,  куда  он  должен  ходить.  В  юности  решает,  когда  и  на  ком  жениться,  какую  выбрать  профессию  (достаточно  часты  случаи,  когда  мама  настаивает  на  поступлении  в  нужный  вуз,  чтобы  продолжить  династию  врачей,  учителей,  юристов,  не  учитывая  при  этом  индивидуальных  склонностей  и  желаний  самого  ребенка).  Положение  может  сильно  усугубиться,  если  мама  является  еще  и  школьным  учителем,  так  как  эта  работа  предполагает  властное  поведение.  Тогда  от  растущего  человека  требуют  только  положительных  оценок,  примерного  поведения,  участия  в  общественной  работе,  быть  образцом  во  всем  и  для  всех,  тем  самым  лишая  ребенка  полноценного  детства  со  свойственными  ему  забавами,  подвижными  играми;  отказывают  в  праве  быть  самим  собой,  проявлять  свою  неповторимость  и  непосредственность.  Властная  мать  подавляет  независимость  и  инициативу  ребенка,  требует  послушания  и  дисциплины.  Она  поощряет  ощущение  сильной  зависимости  от  нее,  необходимой,  конечно  в  раннем  детстве,  но  по  мере  взросления  человека  только  препятствующей  его  духовному  и  душевному  развитию.  Такая  мать  пролонгирует  свое  довлеющее  влияние  в  бесконечность,  а  должна  формировать  независимость.  Ведь  важнейшая,  данная  Богом  обязанность  воспитателя  —  помочь  развиться  самостоятельной  личности  ребенка.

Ребенок  властной  матери  не  чувствует  себя  любимым,  так  как  не  видит  конструктивных  проявлений  истинной  родительской  любви.  А  искусству  настоящей,  действенной  любви  нужно  учиться.  В  основном  такая  мама  некритична  к  себе,  уверена  в  своей  правоте  и  не  готова  воспринимать  новый  опыт  воспитания  детей.  Мама  может  предъявлять  высокие  требования  к  ребенку  в  плане  социальных  достижений,  не  считаясь  с  его  силами,  возможностями.  Если  дочь  или  сын  не  оправдают  ее  надежд,  то  репутацию  своего  дома  родительница  считает  испорченной.  При  этом  может  заявлять  «лучше  бы  мне  надо  было  сделать  аборт  в  свое  время»,  «лучше  бы  я  умерла,  когда  его  рожала».

Часто,  чтобы  удержать  внимание,  любовь  сына  (дочери),  такая  мама  прибегает  к  манипуляциям  и  моральному  шантажу:  «Я  ночей  из-за  тебя  не  спала,  а  ты…»,  «Я  тебе  последний  кусок  отдавала…»,  «Я  тебя  поила-одевала,  а  ты  такой  (такая)  неблагодарный  (неблагодарная).  Широко  известны  медицинской  практике  случаи,  когда  мать-ментор  «уходит  в  болезнь»  или  явно  преувеличивает  свое  физическое  недомогание,  чтобы  удержать  при  себе  сына  или  дочь,  требуя  от  них  постоянного  присутствия  и  тщательного  ухода. 

Последствия  такой  деспотичной  любви  матери  губительны  для  ее  детей. 

Властная  мать  неспособна  воспитать  в  своем  ребенке  психологическую  зрелость,  которая  проявляется  в  умении  принять  человеком  ответственность  за  свои  мысли  и  поступки.  Очень  часто  встречаются  40—50-летние  дяди,  которые  не  отвечают  даже  сами  за  себя  и  тем  более  не  решают  возникающие  проблемы  в  семейной,  профессиональной  жизни  («сами  решайте,  идти  мне  в  больницу  или  нет»,  после  появления  в  доме  маленькой  внучки  50-летний  дедушка  заметил  «ну  вот  теперь  я  здесь  лишний»). 

Зависимость  от  авторитарной  матери  парализует  волю  к  самостоятельной  жизни,  не  учит  делать  жизненный  выбор.  Покорный,  безвольный  человек  может  стать  легкой  добычей  криминальной  или  сектантской  группы.  Если  человек  не  научился  говорить  «нет»  в  семье,  то  почему  он  должен  сказать  «нет»  другу,  который  предложил  попробовать  героин?  Очень  часто  ребенок,  воспитанный  в  такой  семье,  вступает  на  путь  девиантного  поведения.

Семейная  жизнь  детей  властолюбивой  матери  часто  не  складывается,  поскольку  в  родительской  семье  они  не  увидели  образцов  мужественного  и  женственного  поведения,  необходимых  для  гармоничного  брака,  основанного  на  принципе  «совет  да  любовь».  Дочь  часто  в  собственной  семье  демонстрирует  зависимое,  угодническое  поведение  («Лишь  бы  им  (мужу  и  детям)  было  хорошо,  а  я  уж  как-нибудь»),  может  стремиться  при  выборе  будущего  супруга  к  тому,  кто  способен  обижать.  Сын  властной  мамы  может  не  создать  собственной  семьи,  поскольку  для  мамы  выше  ее  сил  отпустить  принадлежащую  ей  любимую  игрушку  (сына),  да  и  нет  достойной  жены  ее  сыночку.  При  этом  она  нарушает  христианский  принцип  «…  оставит  человек  отца  и  мать  и  прилепится  к  жене  своей,  и  будут  два  одною  плотью…».  Если  своя  семья  у  сына  образовывается,  то  нередки  случаи,  когда  свекровь  ее  разрушает  и  возвращает  свою  собственность-сына.

Одной  из  проблем,  которая  все  более  настойчиво  заявляет  о  себе  в  современное  время,  является  проблема  гомосексуальности.  Выдвигаются  различные  гипотезы  ее  возникновения,  хотя  однозначного  ответа  о  причине  формирования  этого  заболевания  нет.  Но  многие  психологические  школы  выявили  интересную  закономерность:  в  анамнезе  больных  гомосексуализмом  часто  фигурирует  властная  мать  и  инфантильный  отец-неудачник.

Больно  слышать  слова  детей,  которых  воспитывала  авторитарная,  властная  мать:  «Все,  что  я  чувствовала,  все,  что  я  думала,  абсолютно  ничего  не  зна­чило  для  моих  родителей.  Мое  мнение  не  имело  никакого  значе­ния.  Все  должно  было  идти  так,  как  мама  решила.  А  папа  молчал»;  «Я  и  уехала  в  другой  город  учиться,  чтобы  сбежать  от  нее»;  «Я  выскочила  замуж  рано  за  нелюбимого,  чтобы  уйти  из  материнского  дома»;  «Мне  у  свекрови  больше  нравится  жить,  чем  у  мамы».  И  таких  отзывов  масса,  а  за  ними  —  искалеченная  душа,  несложившаяся  личная  семейная  жизнь.  А  также  психическое  нездоровье,  психосоматические  заболевания  как  следствия  недостатка  истинной  материнской  любви,  тепла,  понимания.

Полноценное  физическое,  душевное  и  духовное  развитие  ребенку  может  дать  мама,  обладающая  качествами  «вечной  женственности»,  —  добрая,  мягкая,  нежная,  деликатная,  терпеливая,  сочувствующая.  Мама,  которая  эмоционально  принимает  своего  ребенка  и  поощряет  его  автономность.  Мама,  которая  готова  менять  стиль  общения  по  мере  взросления  растущего  человека.  «Истинная  любовь,  —  пишет  игумен  Евмений,  —  готовит  ребенка  как  отдельную,  как  самостоятельную,  а  значит  живущую  собственным  образом,  имеющую  свой  жизненный  путь,  личность»  [1,  с.  85].

 

Список  литературы:

1.Игумен  Евмений.  Аномалии  родительской  любви.  2-е  изд.  Редакция  «Свет  Православия»,  2005.  —  335  с.

2.Флоренская  Т.А.  Диалог  в  практической  психологии:  Наука  о  душе.  М.:  Владос,  2001.  —  208  с.

Проголосовать за статью
Дипломы участников
У данной статьи нет
дипломов

Комментарии (7)

# Светлана 12.03.2015 00:00
Спасибо, очень понравилась статья.
# Александр 10.05.2015 00:00
Мда, статья как раз про мое печальное детство, которого небыло.<br />Моя семейная жизнь из-за властолюбивой матери так и не сложилась. А ведь уже скоро 30 лет. =/
# Ксения 23.06.2015 00:00
А у меня свекровь такая. Я сначала не обращала внимание на эту семейку идиотов. Потом начала замечать что и с мужем моим что то не в порядке. Например, в случае разногласий со свекровью, свекор и муж грудью встают на ее защиту. Причем всегда я бываю неправа. Я, сейчас жалею, что вышла замуж за этого человека.
# анна 05.11.2015 00:00
искала такую статью давно!ужасно просто!у меня такая свекровь это монстр!
# Мария 27.04.2016 21:21
я девушка мне 20 лет. и все, что написано в этой статье - верное. действительно, у мамы не сложились отношения из-за ее властности, но мне бы очень хотелось,чтобы моя семейная жизнь сложилась. помогите, как быть и воспитывать себя, если у меня такая мать?
# Каролина 21.12.2016 01:43
Большое спасибо за статью! Вот уже 15 лет не живу с родителями (сбежала от них в 15), потратила много лет, сил, денег на психологов, на ко пенсами того, что с моей психикой натворили эти ненормальные родители. Властная мать и заткнувшийся отец в сговоре. Мать реализовывала свою власть всеми способами, которые только могли придти на ум, разве что не убила: избивала, унижала, оскорбляла, подавляла волю и попытки что-то возразить, угрожала выгнать из дома, если не буду её слушаться. В общем, больной на голову человек, цель которого была - подавить, заткнуть, задавить ребёнка и мужа. Итог - никакая самооценка, неспособность адаптироваться в обществе, невроз навязчивых движений, различные психосоматические болезни с детства, расстройства сна, пищевого поведения и пр. Повторюсь, потратила много лет на восстановление нормальной стихии после такого чудесного "воспитания". Мать уверена, что она все делала правильно и никто не имеет права её критиковать. Верхом работы надетыми больными, паталогическими, токсическими отношениями стало то, что я смогла найти в себе силы и прервать наконец этот замкнутый круг! Перестала с ними поддерживать связь. Даже на расстоянии они доводили меня до истерик, до нервного срыва. Смогла вычеркнуть их, а не как мазохист какой-то продолжать эти мучения. Надеюсь никогда больше с ними не увижусь. Пусть живут оба своей жизнью, пусть она мучает его, пусть оба забудут про меня. Дорогие матери, прочитайте эту статью и никогда так не делайте. Ребёнок вас не простит за сломленную душу.
# Андрей 04.09.2019 00:56
Актуально (все про меня и мою маманю батьковну). Да и из классики слова не выкинешь {" судадрыня - возразил Дик, боявишийся этой девушки, больше, чем десятка неприятительских воинов... ") Просто почва для женоненавистиничесва!

Оставить комментарий