ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ПРОБЛЕМЫ РАБОТЫ ПСИХОЛОГА ПО ПРОФИЛАКТИКЕ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ КОНФЛИКТОВ

«Конфликт – это нормальное состояние общества; в любом обществе всегда, во все времена существовали, существуют и будут существовать конфликтные ситуации».[5] В современном мире достаточно часто мы можем столкнуться с конфликтными проявлениями. Особенно в семье. Проблема детско-родительских конфликтов актуальна в наши дни, хотя и существует уже очень давно. Каждый человек должен уметь определять момент зарождения конфликта и стараться улаживать споры и разногласия без негативных последствий.

Для того чтобы предотвратить конфликты, не часто, но родители обращаются за помощью к психологам. Задача психолога научить взрослых и детей анализировать причины возникновения конфликта, научить распознавать само конфликтное проявление и находить выход из конфликта.  Одним из важнейших факторов является то, что конфликты глубоко затрагивают интересы ребенка, они вызывают у него сильный эмоциональный стресс, чувство обиды, неудовлетворенности, могут привести к заболеваниям нервной системы.

Часто, по мнению психологов, конфликты между родителями и детьми появляются из-за "неустойчивости родительского восприятия".[1] Чаще всего это происходит, если ребенок – подросток. Статус подростка в семье и обществе очень шаткий, неустойчивый. Он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несдержанность нецелеустремленность, несобранность и др. Этим качествам соответствует и внешний облик подростка. Вместе с тем, он ведет себя иногда как ребенок – не выполняет обещаний, не убирает за собой, но иногда он, как взрослый, — высказывает своё мнение и требует прислушиваться к этому мнению, требует уважения к себе, критикует других и т. д.

В результате в большей степени  у подростка выступают несовершенства его переходного возраста, а положительные качества недооцениваются. Тем более если в семье есть младший ребенок — исполнительный и ответственный. [1]

Необходимо, чтобы родители постарались увидеть в ребенке больше хорошего, объективно оценить его достоинства и недостатки, осознали свои противоречивые чувства и пытались недовольство и раздражение заменить милосердием и понимаем.

Следующий тип конфликта – диктатура родителей. Достаточно разнообразны формы этого конфликта, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом понижается чувство собственного достоинства, самостоятельность. Родители вторгаются в душу своих детей, в их личное пространство. В таком типе конфликта, как диктатура, требовательность родителей оборачивается принуждением и грубым давлением, а должна она сочетаться с уважением и доверием к детям. Родители, воздействующие приказом и давлением на ребенка, неминуемо столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается лицемерием, грубостью, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Сопротивление ребенка может быть сломлено родителем, но победа его окажется ложной, так как ребенок унижен и  считает, что ту информацию, которую он получает, можно определить одним выражением: "Кто сильнее, тот и прав".[4]

Бесспорно, авторитетность родителей, которые не принимают во внимание интересы и мнения своего ребенка, угнетая его и лишая права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, грубиян и тиран. Так как положительного эффекта у такого воспитания нет. У каждого человека должна быть своя территория, куда "посторонним вход воспрещен". Если же взрослый без проблем врывается на территорию ребенка, в его душу, то ребенок в ответ замыкается в себе, грубит, и чувствует себя неуверенно в собственном доме. Научно доказано, что конфликты и ссоры — явления нетипичные и редкие, в тех семьях, где уважают границы личного пространства каждого. Для разрешения таких конфликтов родители не должны входить в комнату ребенка без стука или в отсутствие его, не должны трогать личные вещи, подслушивать разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора хобби, друзей, книг, музыки и т. д. Родители должны быть искренними с ребенком, объяснять, что они чувствуют, когда расстроены, но ни в коем случае не вспоминать ребенку старых, давнишних грехов, а говорить лишь о сегодняшнем положении. И при этом не нужно давить, унижать и тем более не наказывать ребенка физически.

Есть и такие семейные конфликты, где существует позиция невмешательства родителей,  такие конфликты можно назвать «мирное сосуществование – скрытый конфликт».[2]

Обстановка в семье выглядит вполне благоприятно. Никто из членов семьи не интересуется чужими проблемами, победами или успехами. Этот тип конфликта абсолютно противоположен диктатуре. Родители часто думают, что такие отношения могут взрастить в ребенке самостоятельность, свободу, раскрепощенность. Но получается, что как такового понятия «семьи» у ребенка просто не существует. В результате в критический момент — трудности, беда, болезнь, — когда от ребенка потребуется забота, сочувствие, он не будет испытывать ничего, потому что это не будет касаться его лично.

К этому типу семейных конфликтов можно отнести и так называемое воспитание "без запретов". Родительская установка на детскую "свободу", отсутствие ограничений, обязанностей, ответственности; неумение подчиняться элементарным правилам поведения и общения – все это пагубно влияет на формирование личности ребенка. В итоге человек, воспитанный в таких правилах, не будет останавливаться, когда на пути осуществления его интересов и умений кто-либо окажется. Родители обязаны менять тактику общения с ребенком. В семье должна быть установлена система запретов. Нужно включиться в жизнь своего ребенка, помочь ему самому участвовать в жизни своей семьи. Рекомендуется создать так называемый семейный совет, на котором общими усилиями решались бы многие проблемы всей семьи.

Конфликт опеки – еще одна разновидность разногласий между детьми и родителями. Забота, участие, защита от трудностей – вот что значит опека, но подчас в таких семьях дети становятся абсолютно несамостоятельными, безынициативными, угнетенными. Если возникает какой-то вопрос, требующий разрешения, ребенок не может и не знает, как его решить.

Такое безразличие со стороны ребенка может превратиться в так называемый «диктат младшего».[3] Ребенок помыкает родителями, заставляя исполнять все его желания. Именно эти дети в подростковом возрасте начинают «восставать против взрослых». Форма протеста может быть разнообразной – от холодной вежливости до активного отпора. Взрослые оказывают своим детям «медвежью услугу», если стараются бессознательно сохранить эмоциональную близость с ребенком. Человека чаще губит избыточная опека, чем трудности и препятствия на жизненном пути. Ведь со временем наступает момент, когда родителей начинает раздражать пассивность и бездеятельность ребенка.

В таком типе конфликта родители не должны отказываться от контроля, без которого нельзя воспитание человека, но должны свести опеку к минимуму. Родители должны помогать ребенку, а не решать за него все проблемы. Поощряйте общение со сверстниками. Дозировать опеку, дозировать свободу, дозировать порицание и похвалу - это один из выходов в данной ситуации.

Еще один тип конфликта это конфликт родительской авторитетности, так называемая «шоковая терапия».[5] Детей в таких семьях стараются сделать вундеркиндами, воспитывая кропотливо и бережно. Родители замечают любую ошибку, акцентируют на это внимание, наказывают неуважением. Проводя беседы на воспитательные темы, ребенку не дают возможности отстаивать свое мнение. Родители игнорируют успехи ребенка, никогда не хвалят его за хорошие поступки, не поощряют их. Если у родителей случаются неприятности, дети не будут сострадать, они ответят тем же самым. Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают злость и обида, но он понимает, что беспомощен. Появляется мысль об обреченности, бессмысленности собственной жизни.

Родителям нужно стать терпимее к недостаткам своего ребенка, постараться восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. В таком типе конфликта взрослым необходимо найти и развивать в дочери или сыне те достоинства, которые свойственны их натуре. Ни в коем случае не унижать ребенка, а поддерживать его. Не вступать в постоянные споры, не допускать безмолвной, «холодной» войны. И самое главное — ребенок должен быть уверен в том, что родители всегда будут его любить, и гордится им.

Таким образом, к чему всё-таки необходимо стремиться в детско-родительских отношениях? К партнерству. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется наилучшим, а не диктатура, сосуществование или опека.

Как же этого достичь? Если взрослые желают, чтобы сын или дочь стали им ближе и роднее, то первое правило — родители не должны ограждать детей от своих печалей или радостей, нужно чтобы они были соучастниками ваших чувств и волнений. Причем делать это нужно прямо и смело.

В семье все должно быть общее: и грусть, и счастье, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это объединяет, укрепляет семью. Пусть дети равноправно участвуют во всех советах, пусть помогают принимать какие-то решения. И поведение ребенка должно обсуждаться так же. Необходимо обсуждать вместе ограничения и поощрения, где каждый член семьи выскажет свое мнение. И тогда решение будет принято значительно легче.

Список литературы:

1. Аверин, В.А. Психология детей и подростков / В.А. Аверин. — СПб.: Питер, 2012. — 230 с.
2. Волков, Б.С. Возрастная психология / Б.С. Волков. –  Ч.2. –  М.: Академический Проект: Трикста, 2006. – 256 с. 
3. Гришина, Н.В. Психология конфликта / Н.В. Гришина. — СПб.: Питер, 2008. — 544 с.
4. Клюева, Н.В. Учим детей общению. Популярное пособие для родителей и педагогов / Н.В. Клюева, Ю.В. Касаткина. — Ярославль: Академия развития, 2014. — 240 с
5. Обухова, Л.Ф. Возрастная психология / Л.Ф. Обухова. — М.: Просвещение, 2011. — 466 с.