КОРРЕКЦИЯ ГИПЕРТОНИЧЕСКОЙ БОЛЕЗНИ С ПОМОЩЬЮ ПРОЕКТИВНЫХ ТЕХНИК

По мнению ряда авторов, типичными соматическими проявлениями затяжного стресса и неотреагированных отрица­тельных эмоций является артериальная гипертония и психогенные боли в области сердца [1, 2, 6, 8-16].

Описаны примеры наличия артериальной гипертонии у матерей, нежелающих сепарироваться от взрослых детей, блокирующих тем самым их личностное развитие. Причиной такого деструктивного поведения является актуализация «пожирающей» матери – негативного полюса архетипа «Великой Матери», описанного К.Г. Юнгом (Jung, C.G. (1938-1954) CW 9. Psychological Aspects of the Mother Archetype. London. Routledge. Kegan Paul), и конфликт между «любящей» (позитивный полюс архетипа) и «пожирающей» Матерью [17-25].

Согласно нашим наблюдениям, эффективность работы с таким конфликтом обеспечивается использованием архетипической психо­терапии и проективных карт [3-5, 7].

Приводим фрагменты архетипической терапии гипертонической болезни.

На приеме 60-летняя, подтянутая, моложавая женщина-дизайнер, мать двоих сыновей 38 и 42 лет. Состоит в единственном браке 42 года. Жалобы на участившиеся гипертонические кризы, причиной которых считает частые конфликты с мужем и сыновьями. Обратилась за помощью по настоянию лечащего врача с целью обнаружить причины ухудшения состояния здоровья и улучшить отношения в семье. Воспитывалась жесткими авторитарными многоработающими роди­телями, часто оставляющими ее одну и наказывающими за малейшую провинность. Со слов клиентки, мать и отец часто ссорились, стараясь привлечь дочь на свою сторону, поэтому «в целях выживания» она «металась от одного родителя к другому». В настоящее время вместе с мужем проживает отдельно от сыновей.

Психолог (П): Как давно у вас гипертония и что, с вашей точки зрения, провоцирует наступление криза?

К: Моей болезни уже 20 лет, но в последнее время стала чувствовать себя хуже.

П: Что явилось причиной?

К: Участившиеся конфликты на фоне сложных взаимоотношений в семье. Муж считает, что я не даю нашим детям спокойно жить советами и желанием постоянно присутствовать в их жизни. Сыновья женаты. Старший живет в другом городе, у него все хорошо, а младший живет с женой в соседнем доме и много пьет.

П: Почему вы вмешиваетесь в их жизнь?

К: Я их очень люблю и не могу привыкнуть к тому, что они во мне не нуждаются и не рвутся со мной общаться. Мне кажется, что моя любовь и мой жизненный опыт им необходимы, к тому же не могу отказаться от желания постоянно все контролировать.

П: А вы не пробовали сепарироваться от сыновей, психологически их отпустить, позволив жить своей жизнью?

К: Пробовала, не выходит. Моей любви слишком много и она им нужна.

П: Чего вы хотите?

К: Хочу понять, как жить дальше. Хочу сделать как лучше, но встречаю непонимание мужа и сыновей.

Используем в терапии алгоритм работы А. Календо-Смирновой, состоящий из 10 этапов.

1 этап. Знакомство с симптомом.

П: Как давно беспокоит вас гипертония?

К: 20 лет.

П: Выберите в открытую из набора «Кнуты и пряники» две карты, ассоциирующиеся с актуальным и желаемым состояниями (карта 1 -наличие симптома, карта 2 - отсутствие симптома), и опишите их.

 

          

Карта 1.                           Карта 2.

Рисунок 1. Карты-иллюстрации актуального (наличие симптома) и желаемого (отсутствие симптома) состояний клиентки

 

К: На карте 1-мое больное сердце. Его как клешнями со всех сторон стягивает колючая проволока.

П: Что при этом чувствуете и ощущаете?

К: Тяжесть на сердце и легкое покалывание. На второй карте-праздник. Глядя на него, возникает чувство свободы и полета.

П: Что хотите получить в результате встречи и каковы ваши ожидания от сеанса?

К: Хочу понять, в чем причина ухудшения состояния моего здоровья (появление гипертонических кризов), снизить степень выраженности симптома и отказаться от желания постоянно контролировать жизнь сыновей.

П: Что означает для вас потребность в контроле? В чем она вам помогает?

К: Она помогает ощущать себя главной и важной.

П: Знаете ли вы, что нездоровая (невротическая) потребность в контроле является одной из причин вашей болезни?

К: Да.

П: В чем ограничивает вас артериальная гипертензия и что не позволяет вам делать?

К: Она не дает много работать.

П: Что еще мешает делать симптом?

К: Когда я плохо себя чувствую, я начинаю заниматься своим здоровьем и перестаю вмешиваться в жизнь сыновей. Болезнь притормаживает меня и дает им передышку.

П: Таким образом, ваш симптом помогает вам больше отдыхать и блокирует ссоры с членами семьи.

К: Да.

2-й этап. Появление симптома.

П: Как вы думаете, в чем причина вашей гипертонии?

К: Я слишком много работаю.

П: Как вы относитесь к работе?

К: Я –хороший специалист, мне нравится моя работа.

П: Любимая работа-скорее ресурс. Что все-таки может являться причиной вашей болезни?

К: Тогда неправильные взаимоотношения. Общение с мужем и детьми часто кончается конфликтами. Муж считает, что я не даю им спокойно жить. Однако, за сорок лет брака (по мнению мужа, «хорошее дело браком не назовешь»), мы часто спорили по этому поводу. Да я и сама-то с собой вечно спорю! Такое ощущение, что во мне ругаются друг с другом два человека.

П: Выберите из набора «Кнуты и пряники» в открытую две карты «Я» и «не Я» и опишите каждую из них.

 

                      

Карта 3. Персона                           Карта 4. Тень

Рисунок 2. Карты-иллюстрации участников внутреннего конфликта клиентки (Персона и Тень)

 

К: На карте 3-это Я-счастливая мать своих детей. Нам хорошо и уютно, мы рады своему счастью.

П: Что вы чувствуете?

К: Восторг и любовь! Мои мальчики со мной. Так бы и осталась в том времени как в известной фразе «Остановись мгновение, ты прекрасно!»

П: Что изображено на карте 4? Что вы видите и чувствуете, глядя на эту карту?

К: Это точно «не Я». Вижу врача, собиравшегося поставить укол. Вроде делает все правильно, а глаза страшные и сердитые. Кажется, что она совершает насилие. Я вдруг поняла, почему выбрала эту карту. Она-копия моей мамы. Она тоже была врачом и таким же жестким и авторитарным как тот, что изображен на карте.

П: Это-две части вашей личности: Персона и Тень. Можно ли предположить, что люди, которые вас знают, воспринимает вас как счастливую, спокойную, удовлетворенную жизнью, любящую своих детей мать (карта 3).

К: Да

П: Это - Персона, которую вы показываете миру. Карта 4-это ваша Тень. Она обладает неприятными для вас качествами (желание контро­лировать, поучать, вмешиваться в жизнь близких), которые вы прячете от окружающих. Как вы думаете, почему?

К: Потому, что такое поведение разрушает отношения и не нравится окружающим.

П: Посмотрите на карты 3 и 4 и представьте, что эти две женщины встретились на улице и между ними произошел конфликт. По какой причине он мог бы возникнуть?

К: Из-за разного отношения к детям. Одна говорит, что очень их любит и поэтому хочет быть рядом и помогать (карта 3), а другая (карта 4) кричит, что они-взрослые дядьки, которые сами должны помогать матери.

П: А как считаете вы и ваш муж?

К: Муж ругает за то, что я лезу в их жизнь, а я до сих пор не могу привыкнуть, что они давно женаты и больше во мне не нуждаются.

П: Имеют ли эти карты какое -нибудь отношение к вашей жизни?

К: Конечно. Я многое делала в отношениях с сыновьями вопреки их желанию. Я опекала и продолжаю опекать их, особенно младшего сына, т. к. старший живет в другом городе. Я насильно заставляла их хорошо учиться, против их желания таскала в музыкальную школу, после «каждого насморка» возила в санатории, которые они не выносили и поэтому просились домой. Но, тем не менее, мы всегда проходили лечебную программу до конца.

П: Для чего вы сначала невротизировали сыновей гиперконтролем и гиперопекой, а потом лечили последствия неправильного отношения к ним в санаториях? Зачем вы это делали?

К: Хотелось быть хорошей матерью. Моя мама хвалила меня за это. Она считала, что такой внимательной, заботливой и любящей матери и дочери, как я, больше не найти. Мне нравилось это слышать.

П: Знаете ли вы что-нибудь о синдроме Мюнхгаузена?

К: Нет.

П: Он описывает поведение матери, которая искусственно и насильно вызывает у своих детей болезнь, а потом, ухаживая за ними, формирует у себя и окружающих мнение о себе, как об очень любящей и заботливой матери. Почитайте книгу Гиллиан Флинн «Острые предметы». Она вам понравится. Правильно ли я поняла, что вы склонны насильно навязывать близким свою «правильную» модель жизни, стремитесь всех контролировать и считаете, что только вам известно, как будет лучше для всех?

К: Да. Мой жизненный опыт дает мне право советовать и высказывать свою точку зрения. Правда я понимаю, что порядком подпортила жизнь мужу и сыновьям. Мужем командую, держу под контролем каждую мелочь, вмешиваюсь в его дела. Пока дети жили с нами, под «обстрел» попадали в первую очередь они, наверное, поэтому они долго не женились. Их подружки мне никогда не нравились. Старший сын, как только женился, переехал в другой город. Мне их очень не хватает. Раньше я к нему ездила в гости. Когда поняла, что невестка не очень рада, ездить перестала, но часто звоню, а младший остался со мной.

П: Что значит «со мной»? Вы сказали, что он женат.

К: Да, но лучше бы жил один, чем с такой женой. Оба -неудачники, мало работают и медленно спиваются.

П: Таким образом, вы -до появления симптома-это человек, который хочет контроля и власти, знает, как надо жить и навязывает свою модель жизни другим.

К: Получается так.

П: Почему вы не меняете свою позицию, от которой страдают и ваши близкие, и вы сами? Зачем «лезете» в их жизнь?

К: Они без меня пропадут.

П: Откуда вы знаете, что правильно, а что нет? Это ведь только ваше мнение.

К: Но именно оно чаще всего оказывается правильным!

П: Выберите карту с изображением человека, который страдает от вашего контроля больше всех и опишите ее.

Клиентка выбирает такую карту:

Рисунок 3. Карта 5.

 

• младший сын клиентки, который страдает от ее контроля больше всех.

К: Это – мой младший сын. Ему очень плохо. Он перестал верить в счастье и сидит, привязанный к стулу.

П: Кто его так крепко связал?

К: Он сам. Он предпочитает работе пассивность и лень, поэтому мы часто ругаемся.

П: Какой вы бываете в конфликте с сыном?

К: Я-любящая, мудрая и заботливая мать, а он как был, так и остался ребенком, до сих пор все ищет себя. Мы ссоримся, но я его жалею и во всем помогаю.

П: Не потому ли, что таким образом вы удовлетворяете свою потребность в контроле и власти?

К: Ужасно, но, наверное, да. Сейчас обратила внимание, что рот сына закрыт плотной повязкой и он не может говорить.

П: Конечно, как же он может возразить такой крутой матери? Представьте, что вас погубил симптом и вы умерли, что станет с младшим сыном?

К: Он погибнет.

П: Вместо того, чтобы научить его ловить рыбу, вы кормите его с руки, лишая возможности стать самостоятельным. При таком образе жизни он в любом случае погибнет. А может быть, когда вас не будет рядом, он встанет со стула и начнет менять свою жизнь? Думали ли вы о том, какой вред нанесли ему постоянным перекармливанием, лишая возможности повзрослеть?

К: «Хотела как лучше, а получилось, как всегда». Выходит, что я залюбила его так, что мешаю расти. Он во многом так и остался ребенком, несмотря на возраст. Все надеется на меня, зная, что всегда помогу.

П: Таким образом, причиной вашего деструктивного поведения является актуализация «пожирающей» матери - негативного полюса архетипа «Великой Матери», описанного Юнгом, и конфликт между «любящей» (позитивный полюс архетипа) и «пожирающей» Матерью. Этот конфликт –причина гипертонии - состоит, с одной стороны, в нежелании отпустить от себя сыновей и перерезать психологическую пуповину, с помощью которой вы удовлетворяете невротическую потребность в контроле и власти а, с другой,- в понимании того, что ваша нездоровая токсическая любовь к взрослым сыновьям портит им жизнь, являясь причиной личностной деструкции. Длительность конфликта обусловлена тем, что вы получаете от него выгоды. С его помощью вы удовлетворяете потребность в контроле и власти, потребность чувствовать себя хорошей и любящей матерью, подпитываете свою самооценку и получаете социальное одобрение.

3-й этап. Карта чувств.

П: Давайте поговорим о ваших чувствах. Посмотрите на список чувств и отметьте, какие из них вы испытываете часто (каждый день), редко и никогда, или вы, возможно, слышали о таких чувствах, но не испытывали их, или очень давно с ними не соприкасались.

П: Составьте список ваших чувств, состоящий из трех колонок (часто, редко, никогда). Какие чувства вы испытываете часто?

К: Я постоянно чувствую себя виноватой перед детьми за то, что много работала и не уделяла им должного внимания. Чтобы как-то компенсировать вину, стараюсь помогать во всем. Я и люблю их, и одновременно гневаюсь, и обижаюсь за то, что они не ценят моих усилий.

П: Вы чувствуете, с одной стороны, любовь к детям, которую проявляете внешне, а с другой, - обиду и гнев, которые скрываете, подавляете и никому не показываете. Вытесненные теневые нега­тивные чувства приводят к болезни и мешают испытывать телесный комфорт. Желание контролировать, поучать и быть всесильной приводит к болезни, лишает свободы выбора и ощущения тела здоровым. Отпустите сыновей, начните вместо них контролировать свое здоровье, любить и хвалить себя за каждый маленький шаг в этом направлении. Так вы сможете удовлетворить свои потребности здоровым способом.

П: Какие чувства вы испытываете редко?

К: Гармонию, восторг, умиротворение, расслабление, спокойствие.

П: Когда вы переживали их в последний раз?

К: Во время поездок на природу с мужем.

П: Какие еще чувства вы испытываете редко?

К: Телесный комфорт. Я все время в напряжении.

П: Вы лезете в чужую жизнь и при этом говорите, что это вас напрягает. Зачем контролировать всех, лишая себя возможности жить в кайф?

К: Хочу ощущения власти и контроля, хочу иметь счастливую семью и любящих детей.

П: Ваша семья - это муж. Сыновья создали свои семьи, в которых, с ваших слов, вам не очень рады. Зачем вы лезете к ним без пригла­шения, ждете благодарности и, не получив ее, обижаетесь и сердитесь, доводя себя переживаниями до гипертонических кризов? Что мешает обратить внимание на себя? Вы тратите свою энергию не туда. Попробуйте перенаправить ее в русло заботы о себе. Ваша «пожирающая мать» залюбила сыновей и душит своей любовью. Когда вы начнете любить себя?

П: Какие чувства вы испытывали давно или вообще не испытывали?

К: Не знаю.

П: Какие самые сильные эмоции вы пережили за последние 5 лет?

К: Восторг от признания коллегами моих профессиональных заслуг.

П: Могу ли я предположить, что такие же сильные эмоции, но с отрицательным знаком вы получаете в конфликтах с близкими людьми?

К: По вашему получается, что я конфликтую специально для получения эмоций? Бред! От ссор я очень страдаю.

П: Навязывание токсической любви сыновьям и непринятие ими вашего контроля заставляет вас страдать. От ссор вы получаете сильные негативные эмоции, в которых нуждаетесь. Сильные позитивные эмоции вам дает социум. Для вас получение чувств от близких возможно только через страдание и, если, вы не страдаете, возникает ощущение дискомфорта.

К: Выходит так.

П: Вести себя по-другому вы пока не умеете. Вы сказали, что у вас было трудное детство. Вас недолюбили, часто оставляли одну, за малейшую провинность ставили в угол и даже били. Таким образом еще в детстве у вас сформировался сценарий «Страдай!». В таких случаях ребенок воспринимает лишения и страдания как норму и, если родители его не обижают, ему кажется, что происходит «что-то не то». В дальнейшем даже на фоне благополучной жизни человек, живущий по сценарию «Страдай», начинает бессознательно создавать себе проблемы и организовать страдания. Возникает связка: любовь – это боль и страдания.

К: Точно! Я заметила, что, на фоне хороших отношений с мужем, я как провокатор через какое-то время начинаю «выступать», провоцирую ссору, сливаю на него агрессию и тут же все встает на свои места.

П: Ваш паттерн «Жизнь- это страдание» эквивалентен психологи­ческому оргазму, от которого трудно отказаться, пока не найдена замена. Из описанных реакций на стресс (бей, беги и замри) какую используете вы?

К: Я злюсь и вымещаю злость на близких.

П: Вы реагируете на конфликт реакцией бей (проявляй агрессию) и страдай. Убежать не получается, потому, что страдание - ваша привычка и, если одна сфера вашей жизни перестает напитывать вас страданиями, бессознательно появляется конфликт на другой линии отношений, подкармливающий вас страданиями. Как только улучшаются отношения с мужем, начинаются жесткие протестные манифестации со стороны младшего сына в виде запоев и тунеядства, на которые вы реагируете негативно. Если мы уберем страдания, чем наполним возникший вакуум?

К: Не знаю.

П: Если у вас будет инсульт и вас парализует, кто будет за вами ухаживать?

К: Муж и старший сын.

П: Осознавая их порядочность, умение заботиться и другие положительные качества, что особенного вы делаете для гармонизации отношений с ними? Чем еще, кроме токсической любви, вы подпи­тываете эти отношения?

К: Если формы проявления моей любви деструктивны, то все совсем плохо. Ситуация осложняется еще и тем, что я боюсь говорить им правду. Зачастую я так от них устаю, что хочется послать всех подальше, но, если я признаюсь в этом, они обидятся, будут меня избегать, придет одиночество, которого я боюсь. Приходится изображать фальшивую улыбку.

П: Не пора ли стать искренней и, когда вам плохо, честно сказать, что вас что-то не устраивает?

К: Я такая нервная, меня все раздражает, я давно разучилась говорить спокойно. К тому же «лучше фальшивая улыбка, чем искреннее хамство».

П: Что раздражает больше всего?

К: Негативные чувства в адрес сына. Мне больно и обидно.

П: Вам кажется, что социум требует от вас фасада хорошей матери и поэтому вы включаете контролера? Почему вы лишаете сына права жить так, как он хочет? Почему не перестанете делать из него своей помощью психологического инвалида? Почему не примите его таким, как есть, и не успокоитесь? Для чего вы отдаете все свои ресурсы? Зачем истязаете себя? Может быть, когда вы перестанете его кормить, он возьмет ответственность за свою жизнь на себя?

К: Я не могу. Когда он не работает, он голодает.

П: Поголодает и пойдет работать. Вы то здесь причем? Почему не даете упасть на дно, чтобы найти в себе силы и всплыть? Почему берете на себя функцию Спасателя, понимая, что из любящей матери превращаетесь в пожирающую мать, приносящую вред?

К: Не знаю.

П: Может быть, потому, что получаете яркие чувства от создава­емой вами деструкции? Спасая близких (навязывая свой взгляд на мир, лишая самостоятельности, давая деньги), вы истязаете себя. Если все хорошо у старшего сына, вы обрушиваетесь на мужа. Когда ситуация успокаивается, на сцене появляется младший сын и вы постоянно бегаете по треугольнику Карпмана. Давая сыну деньги, вы не чувствуете спокойствия и удовлетворенности. У вас не сформировано здорового отношения к близким. Вы их перекармливаете своей разрушающей любовью, как младенца, который уже не хочет есть, а вы сначала по своей инициативе толкаете ему в рот еду, а потом обижаетесь и осуждаете за то, что не получаете ответной благодарности. Таким образом, вы из Спасателя превращаетесь в жертву. Пообижавшись и посердившись, вы сливаете гнев на мужа, переходя из роли Жертвы в Преследователя и, завершая таким образом, полный цикл трансформации манипулятивных ролей в треугольнике.

К: Это про меня.

П: Представьте, что мы духи, сидим в небесной канцелярии и смотрим с высоты на то, что происходит на земле. Как живут без вас сыновья и муж?

К: Хорошо. Они поплакали, пострадали, погоревали, приняли факт моей смерти и успокоились. В их жизни появились другие люди с другими моделями поведения и другими ценностями.

П: Как будет жить ваш младший сын?

К: С большим трудом, но все же приспособится к ситуации.

П: Посмотрите на себя (еще не умершую от гипертонии) сверху и со стороны. Что вы чувствуете по отношению к больной женщине, бегающей по треугольнику как белка в колесе?

К: Сожаление по поводу ее заблуждений.

П: Что бы вы сказали, если бы с ней встретились?

К: Что она живет иллюзией и зря тратит жизнь на подтверждение доказательства того, что она – хорошая мать. Скажу, что самый главный для нее человек-не дети, а она сама, поэтому важно проживать жизнь в гармонии, вдалеке от младшего сына.

П: Что конкретно вы для этого можете сделать?

К: Запрещу себе вмешиваться в его жизнь, обрежу пуповину, приму таким, как есть, отпущу и пусть живет, как хочет.

П: Чем наполните освободившееся от конфликтов пространство?

К: Любовью к себе и новым отношением к жизни.

П: Когда-то давно я слышала такую историю. «Мужчина средних лет зашел в купе поезда, в котором ехала приветливая миловидная старушка без кистей на обеих руках.

- Что у вас с руками? - спросил он.

- Когда я не дала денег на водку своему сыну, он отрубил мне обе руки.

- Куда вы едете?

- В тюрьму, навестить сына».

Что вы почувствовали, услышав этот рассказ?

К: Страшное волнение. Мне показалось, что я веду себя так же, как она. Медленно по одному пальцу я обрубаю себе руки и разрешаю делать это сыну.

П: А что бы вы сказали о ее любви к сыну? Какая она?

К: Больная и ненормальная.

П: Так выглядит любовь «пожирающей» матери. Зрелая любовь –это поддержка и умение чувствовать границы друг друга. Это разви­вающее ресурсное чувство, основанное на безусловном принятии. Ваше чувство вины по отношению к детям-ложное. Вы выполнили свою функцию и дали им все, что могли. Примите без всяких условий своего сына, замените токсическую любовь на зрелую, загрузив его ответственностью за свою жизнь. Вам 60 лет и все эти годы вы жили по сценарию боли и страдания, принимая его как единственно правильный образ жизни. Позвольте сыну жить по выбранному им сценарию. Ваша любовь основывалась на получении сильных эмоций страдания. Представьте, что они исчезли, чем займетесь? Во что трансформируется ваша невротическая потребность в контроле и токсической любви?

К: В новые контакты, общение и путешествия.

П: Как поможете этим сыну?

К: Переключу все силы на получение ощущения свободы. Потрачу время на свои интересы, т. к. до этого я жила интересами близких.

П: Представьте, как вы наполняетесь позитивными эмоциями. Что чувствуете?

К: Огромную радость.

П: Вернемся к вашему списку чувств. Какие чувства вы не испытываете никогда?

К: Легкость, свободу, ответственность.

П: Те чувства, которые не испытываете никогда, - это причина симптома. Сконтейнированные чувства, которые вы не разрешаете себе проживать, - это та правда, которую вы скрываете от себя. Если осмелитесь взглянуть на них честно, этим сделаете первый шаг к исцелению. В случае избегания правды, все остается на своих местах. Поймите, что:

1. ваша тюрьма, лишившая вас свободы, это треугольник Карпмана, в котором проходит ваша жизнь;
2. тяжесть функции контролера исключает ощущение легкости в отношениях с близкими;
3. вам следует взять на себя ответственность за свою болезнь и загрузить сына ответственностью за его жизнь. Если осознаете это, что изменится в вашей жизни?

К: Я приму себя, своих близких и мир, но не такими, как хотелось бы мне, а такими, как есть.

4-й этап. Отношение к симптому.

П: Что вы думаете о своем симптоме и какой метафорой вы бы его назвали?

К: Он напоминает краба и он мне помогает.

П: В чем?

К: Надо подумать.

П:Достаньте в закрытую одну карту и ответьте на вопрос: В чем состоит помощь симптома и как вы можете получить ее другим способом? В чем помогает гипертония?

 

Рисунок 4. Карта 6. иллюстрация ответа на вопрос: «В чем состоит помощь симптома»?

 

П: Что вы видите на картинке?

К: Мужа и сыновей. Муж гневается на мое поведение, а два других дракона страдают и отворачиваются от меня.

П: В чем помощь краба?

К: Когда он жжет огнем мое сердце, я начинаю думать о последствиях своего поведения.

П: На кого рычат три дракона?

К: На меня. За то, что не берегу себя и неправильно живу.

П: В каких еще случаях, кроме болезни, они рычат на вас?

К: Когда пристаю со своими советами.

П: Получается, что краб дает им право от вас отвернуться, а вам успокоиться. Болезнь притормаживает вашу энергию, которую в здоровом состоянии вы тратите на провокации конфликтов, которые вам выгодны.

П: В чем еще заключается помощь краба?

К: В том, что дает возможность моим близким передохнуть и восстановить душевные силы после моих интервенций в их семьи. Когда я болею, я их не трогаю.

5-й этап. Лучше. Хуже.

П: Перечислите ситуации, в которых вам становится лучше без симптома. Когда краб расслабляет клешни?

К: Когда знаю, что делать, когда есть планы, когда работаю, когда мечтаю о путешествиях, когда помогаю родным, когда кругом тишина, покой и одиночество, но самый крутой кайф я получаю от чтения книг.

П: Вот и читайте! А то угробите здоровье на работе, потом его и на книги не хватит. Будет как у Губермана:

                     Любил я книги, выпивку и женщин

                     И большего у Бога не просил.

                     Теперь азарт мой возрастом уменьшен.

                     Теперь уже на книги нету сил.

П: Перечислите ситуации, в которых вам становится хуже и поэтому симптом появляется как помощник, облегчающий состояние.

К: Мне становится хуже, когда я ссорюсь с родными, начинаю страдать, появляются боли в сердце и я на какое-то время прекращаю с ними общаться.

П: Почему возникают ссоры?

К: Потому, что им не нравится моя правда. Их бесит мое желание навязать свое мнение. У нас разное отношение к жизни, они не согласны с моей правдой, обесценивают ее и не разделяют мои ценности и взгляды.

П: А почему, собственно, они должны их разделять?

К: Я понимаю, что не должны, но так хочется компании, где можно поделиться чувствами!

П: Получается, что вам становится хуже, когда навязываете свою точку зрения и когда нет ощущения близости. Если близкие не разделяют ваши ценности, ищите тех, с кем будут общие интересы. Как удовлетворить вашу потребность в близости, не прибегая к общению с сыновьями?

К: Стать ближе к мужу, к себе самой, создать новый круг общения.

П: Почему не создаете?

К: Пытаюсь, мешает противоречивость моей натуры.

П: Ваше детство было тяжелым, приходилось приспосабливаться к вечно конфликтующим родителям, принимая то одну, то другую точку зрения, чтобы выжить и выстоять. Сейчас, когда от этого можно отказаться, вам мешает сценарий. С ним нужно работать. Когда еще вам становится хуже? Когда краб цепляет за сердце?

К: Когда появляются проблемы у близких.

П: Что делает краб?

К: Не пускает меня к ним, укладывает в постель. Останавливает мое вмешательство в их жизнь.

П: Что вас может остановить помимо болезни? Что сделать, чтобы вы не лезли к родным, дали покой себе и им, не получали оплеух, не выясняли отношения, избавились от созависимости, научились автономии, научились близости с собой и нашли тех, кто разделяет ваши ценности? Как вы можете притормозиться, не прибегая к помощи краба?

К: Не знаю.

П: Выберите в открытую из набора «Проститься, чтобы жить» несколько карт, помогающих ответить на последний вопрос.

 

      Карта 7.                   Карта 8.                       Карта 9.                        Карта 10.

Рисунок 5. Карты 7-10-иллюстрации ответа на вопрос: «Как улучшить состояние, не прибегая к помощи симптома?»

 

К: Этот умный и всезнающий филин-конечно я. А это - книга моей жизни (карта 7).

П: О чем она?

К: В ней руководство по счастливой жизни.

П: Если вы так мудры и знаете, как жить, почему не живете? Почему не пользуетесь книгой?

К: Я так устаю на работе, да и сердце пошаливает, что вечером уже не до книг.

П: Что по этому поводу сказал бы мудрый филин?

К: Перестань бояться одиночества. Загляни внутрь себя и найдешь несметные богатства. Взлетай и лети куда хочешь. Что ты вцепилась в эту книгу?!

П: У птицы есть детеныши и есть свое гнездо. Но она летит не к себе домой, а к гнездам своих птенцов и начинает клевать их по головам, пытаясь показать, кто самый крутой. Зачем она это делает?

К: Хочется быть важной и значимой.

П: Но они выбрасывают ее из своих гнезд. Почему не сосредо­точиться на обустройстве своего гнезда? Что такого важного можно положить ей в гнездо, чтобы она полетела домой? Чем ее замотивировать?

К: Она хочет быть хорошей матерью, надо подложить в ее гнездо маленькое яичко под названием «Моя новая жизнь». Начнет обихаживать его, и не будет времени на взрослых птенцов.

П: Значит ли это, что «Книга вашей жизни» направляет к новой жизни, к интересам вашего травмированного в детстве, заброшенного внутреннего ребенка (карта 8)? Яйцо в гнезде –это символ новой зарождающейся жизни в хилом тельце внутреннего ребенка, интересами которого вы займетесь.

П: Посмотрите на карту 9. Это ваша игра. Какое действие зафикси­ровано на картинке?

К: Мое желание удержать игральные кубики как иллюзию того, что можно все и всех держать под контролем.

П: Если вы их выпустите, что произойдет?

К: У меня в прямом и переносном смысле освободятся руки.

П: Кто стоит под колпаком на карте10?

К: Это мой контролер-вредитель. Надо с ним распроститься.

П: Могу ли я предположить, что колпак-это метафора краба, удерживающего вас от конфликтов? Он прячет вас от близких, которых вы выдракониваете (карта 6), вместо того, чтобы решать собственные задачи.

К: Да.

П: Назовите главную из них.

К: Перестать залюбливать детей и начать строить новые, здоровые отношения.

П: Отключив пожирающую мать, от контакта с которой они бегут, и создав новый алгоритм отношений, вы включите любящую мать, которая как спутник будет сопровождать сыновей, помогать и поддерживать их в развитии. И тогда ваши дети начнут нуждаться в вас, любить и ценить ваши душевное тепло и мудрость.

6-й этап: Ментальные ловушки в отношении к симптому.

П: Давайте исследуем ментальные ловушки (ошибочные суждения) в отношении к симптому. Посмотрите на карточки-слова и выберете те, которые отзываются в связи с этим.

К: Я выбрала одну: ловушка –это моя иллюзия того, что можно все держать под контролем.

7-й этап: Вторичные выгоды от симптома.

П: Как вы считаете, какие выгоды вы получаете от симптома? Посмотрите на карточки-слова и выберете те, которые отзываются в связи с этим.

К: Я выбрала такие карточки: благодаря своему крабу я получаю заботу, внимание, любовь, я притормаживаюсь, начинаю меньше работать, больше отдыхать, перестаю контролировать своих родных, занимаюсь здоровьем. Краб позволяет избежать опасности (осложнений болезни), симптом- это -способ самоубийства (я не хочу жить такой жизнью и поэтому медленно себя убиваю), это способ оправдаться (сама делаю то, что осуждаю в других, например, нечестность), это - способ получить помощь от близких, это горе от ума, способ избежать ответственности, способ манипулировать, семейная традиция (страдать за компанию с мамой и папой, у которых тоже гипертония), это - привычка (за 20 лет я привыкла так жить), способ избежать наказания, способ привязать к себе внимание других, способ пожалеть себя, месть жертвы и способ проживания жизни (жить по-другому, без проблем и страданий, я пока не умею).

П: Для ответа на вопрос: «Как мы можем получить все выше­перечисленное, не прибегая к симптому?» необходима работа с родом, с семейными сценариями, с границами и взятием на себя ответственности за новую жизнь и здоровье.

8-й этап: Зачем быть здоровой?

К: Чтобы сделать счастливым внутреннего ребенка и стать свободной.

9-й этап: Метафора симптома.

П: Придумайте новую метафору своему исцеленному состоянию. Как трансформировать название «Цепляющийся за сердце краб» в другую метафору?

К: Ничего не приходит на ум.

П: Закройте глаза и представьте, как выглядит сейчас ваш краб?

К: Он уменьшился в размерах и стал не таким ярким. Он держится за сердце, но боится, что его оттуда погонят.

П: Каким вы ощущаете его тело?

К: Подсохшим и менее активным.

П: Как он пахнет?

К: Неприятно.

П: Вы возложили на меня ответственность за свое исцеление, поэтому сейчас я подойду к вам и возьму пальцы вашей руки в свою ладонь. Почувствуйте, как плотно я обхватила пальцами кулачок вашей руки. Теперь закройте глаза и представьте, что так же крепко я обхватываю краба и отцепляю его от сердца вместе с клешнями. Я сдавливаю подсохшего краба в ладони и он рассыпается в прах. Что происходит с вашим сердцем? Каково ему без краба?

К: Ему хорошо. Оно расслабилось, бьется ровно и свободно, появилось свободное пространство.

П: Что чувствует тело?

К: Оно расслабляется и наполняется кислородом.

П: Откройте глаза и посмотрите на пол на останки краба. Что вы видите?

К: Сухую горстку тлена.

П:Его надо умертвить, лишив возможности когда-нибудь к вам вернуться. Представьте, что я даю вам стакан мертвой воды, уничтожающей все живое и неживое. Полейте ею то, что осталось от краба. Что видите?

К: Краб кипит и превращается в мерзкую лужу.

П: Возьмите лист бумаги, скомкайте его со всей силы и бросьте в мусорницу. Как звучит новая метафора вашего симптома?

К: Свобода! Когда краб исчез, в сердце поселились свобода и полет. Это и было моим желаемым состоянием (карта 2).

10-й этап: Обратная связь. Планируемые шаги.

П: Подведем итог. Причиной участившихся гипертонических кризов явились конфликты с мужем и сыновьями, вызванные стремлением дистанцироваться от вашего настойчивого и раздражающего вмеша­тельства в их жизнь, от ваших советов и контроля, в которых они не нуждаются. Вместо того, чтобы признать, что ваши сыновья убегают от вашей токсической любви и хотят жить своей жизнью, вы навязываете себя насильно.

Нежелание сепарироваться от сыновей вызвано внутрилич­ностным конфликтом между «любящей» и «пожирающей» матерью, являющимся еще одной причиной гипертонии. Суть конфликта состоит, с одной стороны, в нежелании отпустить от себя сыновей и перерезать психологическую пуповину, с помощью которой вы удовлетворяете невротическую потребность в контроле и власти а, с другой,- в понимании того, что ваша нездоровая токсическая любовь к взрослым сыновьям портит им жизнь, являясь причиной личностной деструкции. Длительность конфликта обусловлена тем, что вы получаете от него выгоды. С его помощью вы удовлетворяете потребность в контроле и власти, потребность чувствовать себя хорошей и любящей матерью, подпитываете свою самооценку и получаете социальное одобрение. Отсутствие желания избавляться от «пожирающей» любви привело к тому, что один сын сбежал в другой город, а второй стал психологически инвалидом, получающим вашу постоянную помощь и поддержку, нежелающим взрослеть и брать ответственность за свою жизнь на себя.

Избавьтесь от желания контролировать и поучать! Не «перекарм­ливайте» любовью тех, кто в ней не нуждается, переключитесь на помощь своему травмированному внутреннему ребенку и заботу о новом образе жизни. Началом движения к здоровью станет отказ от созависимых отношений и от жизненного сценария «Страдай», для поддержания которого вы провоцируете конфликты.

Выйдите из треугольника Карпмана и начните прямо, а не с помощью манипуляций удовлетворять свои потребности. Начните честно проявлять чувства. Если хотите, чтобы вас поблагодарили, просите, чтобы вам сказали «спасибо», хотите получить помощь – просите, а не намекайте на то, что вы ее заслужили. Отпустите сыновей, любите себя и удовлетворяйте потребности здоровым способом. Так начнется выздоровление.

П: Какой вы видите свою новую жизнь?

К: Я свободна, учусь любить себя и внутреннего ребенка, забочусь о нем, учусь говорить правду и концентрируюсь на себе.

П: Что чувствуете?

К: Все проблемы стали второстепенными и перестали меня волновать.

П: Какие самые важные решения вы приняли и что осознали?

К: Я извлекла из подвала своей психики заброшенного внутрен­него ребенка и отказалась от услуг контролера-критика. Живу автономно, решаю свои задачи и не лезу к другим.

П: Составьте дома пошаговый план ваших действий на 30 дней. Перечислите ежедневные шаги для концентрации на себе и на внутреннем ребенке. Дайте себе обещание их выполнять. Распишите критерии выполнения плана. Через 60 дней сформируются новые привычки. Вы готовы это сделать?

К: Да.

П: С чем уходите с сеанса?

К: С хорошим настроением, желанием выстроить здоровые отношения и не болеть.

 

Список литературы:

1. Александров А.А. Аналитико-катарктическая терапия эмоциональных нарушений: учебное пособие. — СПб.: СпецЛит, 2014. – 231 с.
2. Аммон Г. Психосоматическая терапия. — СПб.: Речь, 2000. – 238 с.
3. Дмитриева Н.В. Психология привязанности и интимности// Личность и общество: проблемы современной психологии: материалы международной заочной научно-практической конференции. Часть I. (1февраля 2010 г.) – Новосибирск: Издательство ЭНСКЕ, С. 67-80.
4. Дмитриева Н.В., Буравцова Н.В. Метафорические карты в пространстве консультирования и психотерапии. Монография. Новосибирск, 2015. – 228 с.
5. Дмитриева Н.В., Буравцова Н.В. Ассоциативные карты в работе с трудным случаем. Учебно-практическое руководство. – СПб., Изд-во «ГАЛАРТ+». 2016., 242 с.
6. Копытин А.И. Современная клиническая арт-терапия. Учебное пособие. – М.: Когито-Центр, 2015 – 660 с.
7. Короленко Ц.П. Дмитриева Н.В. Учебное пособие Аддиктология: настольная книга - М.: Институт консультирования и системных решений, 2012 – 536 с.
8. Кулаков С.А. Психосоматика. СПб.: Речь, 2010 – 288 с.
9. Кулаков С.А. Вотрин А.В. Анализ и профилактика срыва. Методическое пособие для пациентов, страдающих химической и нехимической зависимостями, психосоматиче­скими расстройствами, и их специалистов. – СПб.: Медицинская ассоциация «Центр Бех­терев», 2017.
10. Линде Н.Д. Эмоционально-образная терапия. Теория и практика. – М.: МосГУ, 2004. – 153 с.
11. Малкина-Пых. И. Семейная терапия: справочник практического психолога. – М.: Экс- мо, 2005 – 1220 с.
12. Менделевич В.Д., Соловьева С.Л. Неврозология и психосоматическая медицина.М.: Городец, 2016. – 596 с.
13. Психотерапевтическая энциклопедия / Под ред. Б.Д. Карвасарского. 3-е изд. СПб.: Питер Ком, 2006. – 944 с.
14. Сандомирский М.Е. Психосоматика и телесная психотерапия: Практическое руковод­ство. — М.: Независимая фирма «Класс», 2005. – 592 с.
15. Старшенбаум Г.В. Динамическая психиатрия и клиническая психотерапия. — М.: Изд- во Высшей школы психологии, 2003. – 367 с.
16. Jung C.G. (1911-1912) CW 5. Symbols of Transformation. London. Routledge. Kegan Paul.
17. Jung C.G. (1917/1926/1945) On the Psychology of the Unconscious. In Two Essays on Analytical Psychology. CW 7. London. Routledge. Kegan Paul.
18. Jung C.G. (1927) CW 10. Woman in Europe. Princeton, NJ, Princeton University Press.
19. Jung C.G. (1928) The Relations Between the Ego and the Unconscious. CW 7. Princeton, NJ. Princeton University Press 1953; 123-304.
20. Jung C.G. (1938-1954) CW 9. Psychological Aspects of the Mother Archetype. London. Routledge. Kegan Paul.
21. Jung C.G. (1952) Symbols of Transformation. In CW 5. Princeton, NJ. Princeton University Press, 1956.
22. Jung C.G. (1954) CW 91. Concerning the Archetypes With Special Reference to Anima Complex; 75-111.
23. Jung C.G. (1957) Animus and Anima. Analytical Psychology Cub of New York.
24. Jung C. (1959) Good and Evil in Analytical Psychology. In CW 10; 456-468. Princeton, NJ. Princeton University Press, 1964.