ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ НЕВРОТИЧЕСКИХ ПАТТЕРНОВ ПОВЕДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ В НЕЭФФЕКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНАМИ

В гештальт-терапии невротических проявлений решаются три задачи. Первая - работа с ретрофлексией (любой симптом в динамике контакта рассматривается как ретрофлексия). Вторая задача -эксперимент в актуальной для клиента ситуации, являющейся фоном для симптома. И третья задача-работа с фоном- с детским опытом, с интроектами, паттернами из детства [6].

Приведем фрагменты нескольких сеансов гештальт-терапии невротических паттернов поведения женщины в отношениях с мужчинами.

Клиентке 30 лет. Психолог, работает в поликлинике. Работу любит, но планирует менять из-за низкой зарплаты. Хочет выйти замуж, чтобы получить финансовую стабильность. Мечтает родить детей и создать семью. Дважды была замужем в зарегистрированном браке. Третий муж «был гражданским». Каждый раз выходила замуж по любви, «погру­жалась в отношения с головой, растворялась в мужьях». Все браки продолжались чуть больше года и заканчивались разводом по инициативе мужчин.

Психолог (П): Расскажите до мелочей о нюансах ваших отношений с мужьями.

Клиентка (К): Я вижу в отношениях один и тот же сценарий. Сначала я ищу и нахожу достойного человека, он красиво ухаживает и говорит о серьезных намерениях. Я влюбляюсь, возникают высокие отношения с подарками, комплиментами, взаимным обожанием. Он селится в моей квартире, мы радуемся друг другу, но постепенно он начинает приходить и уходить, когда захочет. Меня это злит и напря­гает, но я терплю, т. к. понимаю, что мужчинам иногда нужна свобода. Через год-полтора отношения резко меняются. Он становится холодным, отстраненным, бесчувственным, иногда ведет себя безответственно, категорично и даже бесчеловечно. Я закатываю скандалы и он уходит.

П: Чего вы хотите?

К: Хочу любви и брака с внимательным и заботливым мужчиной. Хочу разобраться в причинах разводов. Почему я им все, а они мне ничего? Почему я наступаю на одни и те грабли?

П: Что означают для вас эти «грабли»? Можно предположить, что это неэффективный сценарий, повторяющийся в каждом из вариантов отношений, который вы хотите поменять?

К: Да.

П: Правильно ли я поняла, что ваши отношения с мужчинами обычно строятся по типичному сценарию. Встретив мужчину, вы стре­митесь ему понравиться, приглашаете к себе домой, он живет на вашей территории и начинает вести себя как хочет (первая причина разрыва отношений-нарушение ваших границ). Вам это не нравится, но вы подавляете гнев с надеждой на развитие хороших отношений. Примерно через год знаков внимания, цветов и комплиментов становится меньше, а конфликтов и ссор больше. Он уходит, а вы остаетесь с чувством покинутости, одиночества и переживанием несправделивости.

К: Да. Особенно обидно потому, что я делаю для них больше, чем могу.

П: Нарушение баланса «дать-брать» - вторая причина разводов. Какие, на ваш взгляд, качества присущи мужчине и женщине, имеющим «здоровые», гармоничные отношения?

К: Мужчина должен быть сильным, мужественным, выполняющим мои желания, а женщина должна сидеть дома, любить мужа, детей и заботиться о семье.

П: Всегда ли это так и были ли у ваших бывших мужей такие же взгляды?

К: Нет.

П: Откуда пришли к вам эти установки? Кто из ваших близких вселил в вас этот интроект?

К: Отец. Мать любила только себя и поэтому моим воспитанием занимался он. По моим наблюдениям за семейной жизнь родственников, все пары в моем роду были несчастны. Ссоры и примирения, конфликты и выяснение отношений.

П: Речь идет об интергенерационной травме отношений и принятом вами бессознательном решении «быть лояльной к семейной системе» по принципу «я -член своего рода, с которым я «одной крови». Это - третья причина «наступания на одни и те же грабли».

К: Согласна.

П: Вспомните пять фраз вашего отца об отношениях мужчины и женщины, которые хранятся в вашей памяти с детства. (Техника «Анализ ранних детских воспоминаний» А. Адлера). Составьте список папиных интроектов.

К:

1.  Женщина должна быть тихой, мягкой, покорной, т. к. главой семьи является муж.

2.  Необходимо полное единение между супругами.

3.  Женщина не должна допускать конфликтов и ссор.

4.  Главными для нее должны быть муж и дети.

5.  Женщина должна быть скромной, домашней и источать гар­монию и покой.

6.  Без мужчины женщина не может быть счастливой. Без него она неполноценна и одинока как половинка яблока. Только с его помощью она может получить все необходимое от жизни.

К: У родителей было наоборот. Они то ссорились, то мирились и все по инициативе матери. Не было эмоциональной близости, тепла, доверия, открытости и честности. Выходит, что отец говорил одно, а в жизни я видела совсем другое.

П: Интроекты «Личностные особенности партнеров должны быть такими» и «Ссоры и конфликты в отношениях- это нормально» -четвертая причина дисфункциональных отношений.

К: К сожалению, я повторяю модель поведения матери.

П: Надо ли вам, как психологу, рассказывать о субличностях, о здоровых и невротических отношениях и неэффективных сценариях?

К: Спасибо, нет. Я поняла, что выбираю одни и те же грабли из‑за ошибок в моем воспитании. Матери было не до меня, а отец был строгий как цербер, что и повлияло на мои отношения с мужчинами.

П: Чего вы хотите?

К: Хочу понять причины моего неэффективного поведения.

П: Используем технику «Скажи мне, субличность» Н. Львовой

Каждая субличность отражает потребности целостной личности.

Техника позволяет решать конфликты между отдельными двумя, тремя субличностями путём заключения между ними своеобразного соглашения или контракта, когда ваше Я выступает в роли дирижера.

Инструкция:

1. Из портретной колоды (например, «Субличности») выбрать 3‑5 «отзывающихся» субличностей.
2. Расположить в пространстве стола (листа). Дать «имя» каждой из них.
3. Вопросы: Есть ли группировки, коалиции, отверженные и пр?

• В каких жизненных ситуациях появляется эта субличность?
• Как часто?
• Какие обстоятельства провоцируют появление этой субличности?
• Помогает ли Вам эта субличность действовать в данной ситуа­ции?

4)  Попробуйте устроить между ними диалог.

• Что они говорят?
• Какая субличность играет главную роль?
• Какие субличности помогают друг другу?
• Какие борются друг с другом?

5)  Попробуйте так поговорить с этими образами, чтобы между ними воцарился мир.

• Можете ли вы помочь им лучше понять друг друга?
• Могут ли их взаимоотношения стать лучше?
• Что им нужно от вас?
• Что вам нужно от них?
• Каким образом она вам помогают?
• Препятствует ли она вам в чем-нибудь?
• Что происходит с вашим телом, эмоциями, мыслями?

Рефлексия:

• Что ценного Вы узнали о себе? О своих субличностях?
• Какие из них сильнее/ слабее?
• Узнаете ли вы свои привычки, стереотипы, повторяющиеся ситуации из обыденной жизни?
• Запишите самые важные наблюдения.

П: Выберите в открытую из набора «Субличности» (Inner Active Cards) 6-8 карт, ассоциирующихся с частями вашей личности, участвую­щими в отношениях с мужчинами, и назовите каждую из них.

Карты 1, 2 (слева –направо) - «Внутренние Мужчина и Женщина», карта 3 - «Судья», 4 - «Директор»; карты 5, 6 - «Мой Внутренний Ребенок»

Рисунок 1. Части личности клиентки, определяющие неэффективные отношения с мужчинами

П: Положите перед собой лист бумаги формата А-3 и представьте, что это белое поле- пространство ваших отношений с мужчинами, имеющее четкие границы. Разложите части своей личности на бумаге в соответствии с их ролью и представленностью в отношениях. Кого из частей вашей личности было больше или меньше в ваших каждо­дневных взаимодействиях? Кто определял отношения? Кто был главным действующим лицом, а кому доставались второстепенные роли? Опишите каждую карту. Когда эта часть личности начинает доми­нировать в отношениях и почему? Чего она хочет? Здоровые у нее потребности или невротические? Как она их удовлетворяет и как их можно удовлетворить здоровым способом?

К: Начну с карты 1 (рис. 1) - «Внутренняя Женщина», которой Мужчина дарит цветы. Когда она влюблялась, то вкладывала в отношения все, что могла, чтобы слиться с любимым, стать с ним одним организмом для ощущения полного единения.

П: Посмотрите на список папиных интроектов и найдите тот, который определяет такое поведение.

К: «Только с помощью мужа жена может получить все, что ей необходимо», -говорил отец. Поэтому я и сливалась с мужем, чувствуя свою неспособность стать счастливой без него. Одной мне дискомфортно, я чувствую себя неполноценной личностью, несмотря на два высших образования и хорошую работу.

П: Слияние (конфлюэнция) - пятая причина дисфункциональных отношений, а ваша низкая самооценка и личностная незрелость – шестая. Кто инициировал начало отношений?

К: Активность проявляли мужчины. Им отвечала пассивная, влюб­ленная, «смотрящая им в рот» «Женщина». Через год отношения ухудшались и вместо нее на сцену выходил сильный и требовательный «Внутренний Мужчина» (карта 2, рис 1), который очень не нравился моим мужьям. Он управлял отношениями, определяя, что мы будем делать, куда пойдем, что будем есть, как проводить время и др.

П: Что вы при этом чувствовали?

К: Мне нравится быть активной и инициативной. Я люблю командовать и руководить, люблю, чтобы все было по-моему. Поэтому на карте 2 изображена женщина, захватившая у мужчины половину его личности.

П: Сколько процентов в вашей психике занимают «Внутренний Мужчина» и «Внутренняя Женщина»?

К: Мужчина - 70 %, а женщина - 30 %.

П: По К. Юнгу должно быть наоборот.

К: Мой «Внутренний Мужчина» любил показать, кто в доме хозяин.

П: Конфликт между «Анимусом» и «Анимой» и мужские модели поведения в интимных отношениях - седьмая причина разводов.

К: Дальше контроль над отношениями захватывали ненавистные мне «Судья» (карта 3) и «Директор» (карта 4, рис 1), пытающиеся все контролировать. Отношения с мужьями портились, я обижалась, включала «Ребенка» (карты 5,6) и начинались ссоры.

П: Когда он появлялся и чего хотел? Опишите карты 5 и 6.

К: Их две потому, что его было слишком много. Он вмешивался в отношения, чтобы удовлетворить потребность в любви и внимании, которых не дали родители. Когда желания «Женщины» в заботе, внима­нии, любви и принятии не удовлетворялись, она сердилась, но подавляла свой гнев и пряталась. На сцене появлялся «Ребенок», который обижался, разочаровывался, гневался и обвинял мужчин в бездействии. На картах 5, 6 - счастливые дети. Мне так хочется быть на их месте, но таких чувств и такого заботливого отношения я не получала. Помню неудовлетво­ренность, разочарование и фразы о том, что я должна быть хорошей, не проявлять негативных эмоций, что любовь нужно заслужить, что мои проблемы никому не нужны, т. к. любят только веселых, счастливых и улыбающихся девочек. Я старалась, но получилось, как в поговорке: «Жила была девочка… сама виновата».

П: Значит главным в отношениях был «Ребенок»? Чего он хотел?

К: Удовлетворить с помощью мужчин свои потребности в заботе, любви и позитивной оценке. Он хотел получить то, что недодали роди­тели. Когда «Женщина» переставала получать это в браке, а любви хотелось, включался «Ребенок», который хотел внимания, кричал, ругался и требовал, чтобы ему это дали. Финал всегда был одним и тем же.

П: Вам 30 лет. На какой возраст вы себя ощущаете?

К: В зависимости от обстоятельств. На работе веду себя как 50‑летняя умудренная опытом женщина, а в отношениях с мужчинами превращаюсь в девочку лет пяти.

П: Конфликт между паспортным и психологическим возрастом-восьмая причина разрыва отношений. Вам известно, что все выше­названные потребности можно удовлетворять как здоровым, так и невротическим способом. Женщина, умеющая ценить и любить себя и мир, источает любовь вовне «от избытка». Ее любви так много, что хватает не только ей, но и окружающим. Партнеру, получившему такую любовь, хочется подарить ей свою. Так выглядят гармоничные отношения в паре с балансом «дать-брать». В основе ваших созависимых отношений с мужчинами лежит базовая установка «я не могу быть счастливой без партнера и поэтому должна сливаться с ним». Баланс «дать-брать» нарушается, ваш недолюбленный «Ребенок» с недостатком любви начинает требовать ее от партнера. Активизируются присущие вам невротические потребности в контроле и власти (вам не нравились попытки мужа удовлетворять потребность в свободе без вас, вы теряли контроль над ним и травмированный в детстве «Ребенок» «закатывал ссоры и скандалы»). Согласны ли вы, что таким образом ваша «Женщина» удовлетворяла свои потребности не здоровым, а невроти­ческим способом, используя «Ребенка»?

К: Да.

П: С точки зрения гештальт -терапии, любое неадекватное реаги­рование (поведение) называется неврозом. Ваши мужья какое-то время терпели эти манипуляции, надеясь на лучшее, но видя нежелание вашей «Женщины» избавляться от ригидных, жестких установок и неадекватных невротических паттернов поведения, уходили.

К: И что мне делать?

П: Надо стать внутренне зрелой личностью, полюбить себя, превра­титься в родителя для своей внутренней девочки. Получив любовь и внимание, она научится здоровым способам поведения. «Ребенок», получивший признание внимание и заботу, успокоится, уйдет в тень (за границы листа бумаги) и в новые отношения с мужчинами будут вступать гармоничная «Женщина» и здоровая счастливая и веселая часть «Ребенка». Можно предположить, что девятой причиной разводов стали неконструктивные способы удовлетворения ваших потребностей в конт­роле, власти и любви с помощью невротических паттернов поведения?

К: Да.

П: Почему вы разделили взаимодействия между шестью сублич­ностями на три уровня (рис. 2)?

К: Это три уровня власти и контроля над мужчинами. Сначала включался требовательный «Ребенок» (карты 5, 6), на втором уровне под­ключалась тяжелая артиллерия в виде «Судьи и Директора» (карты 3, 4), которые требовали, осуждали, критиковали и давали директивы, опре­деляющие желаемое для меня поведение мужей. После бурных ссор, чтобы успокоить мужчин и хоть как-то наладить отношения, власть забирала мягкая, ласковая «Спасатель» - «Женщина» (карты 1, 2), но было уже поздно. Как говорил мой третий муж: «Вилки нашлись, но осадок остался».

Верхний ряд – карты 5, 6 - Ребенок; средний ряд – карты 3, 4 - «Судья» и «Директор», нижний ряд - «Спасатель-женщина» - карты 1, 2.

Рисунок 2. Субличности клиентки, участвующие в реализации ее невротической потребности в контроле

П: Почему вы разделили карты по трем уровням?

К: Это три уровня власти и контроля над мужчинами. Сначала включался требовательный «Ребенок» (карты 5, 6), на втором уровне под­ключалась тяжелая артиллерия в виде «Судьи и Директора» (карты 3, 4), которые требовали, осуждали, критиковали и давали директивы, опре­деляющие желаемое для меня поведение мужей. После бурных ссор, чтобы успокоить мужчин и хоть как-то наладить отношения, власть забирала мягкая, ласковая «Спасатель» - «Женщина» (карта 1), но было уже поздно. Как говорил мой третий муж: «Вилки нашлись, но осадок остался».

П: Что вы думаете по этому поводу?

К: Мне бы не понравилось общаться с женщиной, которой руково­дит недолюбленная, травмированная, несчастная, обиженная пятилетняя девочка. От ее потребительского подхода и вымогательств хочется скрыться, что и делали мои мужья.

П: Когда включался «Судья»?

К: Когда мои потребности не удовлетворялись, на сцене появлялся обиженный ребенок-жертва. Не сумев получить от мужей любовь и заботу, он превращался в осуждающего «Судью», который оценивал партнера и затевал ссору. Любви и внимания не было, и «Судья» выносил вердикт, выстраивая стену отчуждения между мной и мужем. Так он превращался в «Преследователя-директора», определяющего меру наказания для мужа.

П: Так выглядит трансформация ваших ролей «Жертва - Пресле­дователь - «Спасатель» в ходе бега по невротическому кругу в треугольнике Карпмана. Вместо того, чтобы прямо и честно сообщить мужьям о ваших потребностях, вы, используя невротические паттерны поведения, входите в треугольник Карпмана с позиции «Жертвы -Ребенка». Не получив желаемого, она превращается в «Судью», отноше­ния ухудшаются и для их спасения «Судья» становится «Спасателем» -«Внутренней женщиной». И этот цикл повторяется бесчисленное число раз. Это и есть ваши грабли в виде невротических паттернов поведения.

П: Что чувствовали ваши мужья?

К: Однообразие и потребительский подход.

П: А что по этому поводу чувствуете и думаете вы?

К: Мне легче, я поняла динамику отношений. В начале отношений я была любящей и понимающей «Женщиной», которая пыталась привязать к себе мужа с помощью созависимых отношений. Я хотела за его счет удовлетворить свои потребности, т. к. не умею делать это самостоятельно. Испытывая дефицит любви, внимания и признания, я ждала их от мужа, максимально вкладываясь в отношения, нарушая баланс «дать-брать». Перекормленный моим вниманием муж напрягался и исчезал на некоторое время. Мой «Ребенок» обижался и провоцировал конфликты. Ему помогали негативные родительские интроекты, которые надо срочно менять на позитивные установки. Надо учиться быть «Родителем» самой себе и помогать «Ребенку»; учиться прямо заявлять о своих потребностях и удовлетворять их самой без треугольника Карпмана. Тогда можно соскочить с граблей.

П: Теперь, когда мы обнаружили девять причин неэффектив­ного взаимодействия с мужчинами, выберите в открытую из набора «Субличности» карты, отражающие ваши реальные и желаемые отношения и карту-желаемый образ идеального партнера (карта 7).

Рисунок 3. актуальное (карты 3, 4) и желаемое (карты 1, 2) состояния клиентки и образ идеального партнера (карта 7)

К: В моих прежних отношениях доминировал «Ребенок», а я хочу сделать главными «Внутренних Мужчину и Женщину».

П: Чтобы перейти от негативных к позитивным отношениям, используем технику «Мост» (рис. 4). Инструкция: Выбираем карты, ассоциирующиеся с:

Шаг 1. Реальными и желаемыми отношениями с мужчинами

Шаг 2. Преградами-ловушками на пути достижения желаемых отношений

Шаг 3. Выгоды от зависания в негативных отношениях.

Шаг 4. Ресурсы для перемен.

Шаг 5. Три действия в контексте новой программы поведения.

Рисунок 4. Трансформация невротических паттернов поведения (карты слева) в здоровые эффективные действия (карты справа, Техника «Мост»)

К: Чтобы сделать ШАГ 1-переход от угнетающих отношений (карты 3, 4), определяемых «Судьей» и «Директором», отпугивающих мужчин к позитиву, я доверю руководство отношениями «Внутренним Мужчине и Женщине» (карты справа). Это поможет появлению нового идеального партнера и возможности наладить с ним нужные отношения (карта 7 справа внизу).

Шаг 2. –Я зависла в состоянии одиночества из-за трех ловушек, в которые я попадаю:

Рисунок 5. Преграды-ловушки (карты 8-10) на пути перехода от актуального к желаемому состоянию (набор «Карты любви» Чака Спеццано)

П: Что означают для вас эти карты и почему они мешают перейти к позитиву?

К: Ловушка №1 - карта 8 с надписью «Слияние». Это мое желание слиться с партнером и контролировать его во всем. Вижу на ней жестких родителей и несчастного ребенка, которого они воспитывают. Вверху-образ Женщины, которой я хочу стать, но пока не получается из-за родителей, которые вцепились в ребенка и не дают ему повзрослеть и превратиться в прекрасную женщину.

П: Будете менять ситуацию?

К: Конечно. Хочу избавиться от ненужных интроектов и развиваться дальше. Пора из гусеницы превращаться в бабочку.

К: Ловушка №2 - карта 9 с надписью «Зависимость». Женщина отвергает мужчину, который стоит на коленях и раскаивается, но она непреклонна. Я пыталась контролировать мужей с помощью созависи­мых отношений. Это вызывало конфликты. Хочу изменить свой взгляд на брак. Супруги как партнеры не должны смотреть друг на друга снизу вверх. У каждого должна быть своя насыщенная жизнь и взгляд не друг на друга, а в одну сторону.

К: Ловушка №3 - карта 10 с надписью «Слияние». Вижу диссо­циацию – расщепление, разорванность, отсутствие гармонии. Фальшивые игры и роли, скрывающие истинные чувства, мешают пониманию и единению.

Шаг 3. Выберите из набора «Кары любви» Чака Спеццано – три карты – выгоды от зависания в негативных отношениях и опишите их, открывая по одной.

К: Мне достались такие выгоды от проблемы (рис 4): Карта 19 -«Удовлетворить свои потребности», Карта 20 - «Чтобы не делать того, чего не хочется», «Чтобы чувствовать себя жертвой» Карта - 18.

П: А чего вам не хочется?

К: Быть покинутой и отверженной. Хочу любви, признания, под­держки, заботы, которые мой «Ребенок» не получает и поэтому вымогает со скандалом.

П: Как удовлетворить эти потребности здоровым способом?

К: Учиться делать это самой.

П: Какие выгоды получаете вы, ощущая себя жертвой?

К: Ухожу от ответственности, не меняюсь, получаю жалость от окружающих, блокирую свой страх перемен, манипулирую мужьями. И это все от мамы. Она тоже вела себя как жертва и этому научила меня. Кстати, я и родителями манипулирую, обвиняя их в том, что это из-за них я такая малоэмоциональная и поэтому отвергаемая мужчинами.

П: Помогает поведение жертвы добиваться своего?

К: Отчасти «да», но с ним придется попрощаться.

Шаг 4. Выберите из набора «Проститься, чтобы жить» в закрытую три ресурса (карты 11-13) для перехода к позитивным отношениям (рис. 6). Открывайте карты по одной и попробуйте найти триггер –активатор желаемого поведения.

Рисунок 6. Ресурсы, необходимые для устранения невротических паттернов поведения (карты 11-13), и три действия по реализации новой программы поведения (карты 15-17)

К: Мне поможет творчество в любой из сфер жизни (карта 11), желание выйти из зоны комфорта (карта 12) и внимание к «Внутреннему Ребенку» (карта 13).

Шаг 5. Выберите из набора «Карты любви» в закрытую три карты - ваши действия для перехода к позитиву (карты 15-17, рис. 6) - три шага новой программы поведения.

К: Мне достались карты с надписями «Сладкое освобождение» (карта 15), «История настоящей любви» (карта 16) и «Вознаграждение» (карта 17, рис. 6).

П: От чего будете освобождаться?

К: От доминирования «Судьи и Директора».

П: Если вы хотите «включать и выключать» их активность по своему желанию, вы должны предварительно удовлетворить их потреб­ность в контроле и власти. Как это сделать здоровым способом?

К: Буду контролировать не мужчин, а свое поведение. Например, вести дневник достижений, записывать в нем что конкретно я делаю каждый день как творческая личность, как я забочусь о своем «Ребенке», какие подарки ему делаю, как поддерживаю его и др.

П: Как конкретно вы будете ему помогать?

К: Буду включать воображение и представлять как беру его на руки, успокаиваю, как говорю, что больше никому не позволю его обижать. Ну а в реальности, каждое утро начну с вопроса: «Чем я могу побаловать своего «Ребенка»?

К: Вижу на карте 16 - «История настоящей любви» освобож­де­ние от привычных стратегий поведения, стремление к развитию способности полюбить себя и наполнить любовью своих близких. Когда любви будет достаточно, ее не придется требовать от других. С вашей помощью я нашла в себе качества, за которые можно любить и ценить себя и других.

К: Карта 17 - «Вознаграждение» про поговорку: «Что посеешь, то и пожнешь». Как только начну меняться, стразу появится новый партнер. А вот и он. Подъезжает на коне.

П: Мы выполнили ваш запрос. Нашли причины проблемы, преграды и выгоды от нее, обсудили ресурсы и шаги к новой жизни. Что чувствуете и ощущаете по этому поводу?

К: Радость от того, что пришло полное осознание происходящего, но есть и напряжение в теле. Хочется жить по-старому, не хочется так много трудиться, но понимаю, что придется. Хочется любви, а ее нет. Тело сжимается, и я не могу из-за этого раскрыться перед мужчиной полностью. Устала от контроля и одиночества.

П: Давайте положим сверху напрягающих вас карт карты-ресурсы. Какие теперь ощущения в теле?

К: Стало гораздо легче. Большое спасибо.

Комментарии: гештальт-терапия невротических паттернов поведения клиентки проводилась с помощью Сократовского диалога с вопросами о нюансах истории ее детства, взрослой жизни и отношений, что привело к осознанию того, что в ней есть и как это проявляется. Как известно, осознанность - это первая ступенька к необходимому личностному росту. Диалог помог осознать характерные для нее паттерны реагирования и их причины -родительские интроекты. Нормы поведения отца стали частью ее личности и вошли в привычку, которая не замечалась. Осознание мешающих и помогающих по жизни унасле­дованных от отца ценностей требовало анализа интроектов, которые ранее не осознавались. Таким образом установлено, что клиенткой были интроецированы:

1) «правильные», одобряемые отцом личностные особенности женщины и мужчины;

2) модель поведения в отношениях с мужчинами;

3) особенности отношения матери к отцу: в начале отношений – приглашение к контакту (внимание и забота), сопровождающиеся слиянием (конфлюенцией), а потом -уход от контакта (дефлексия) в виде ссор и скандалов.

Порядок возникновения у клиентки препятствий, мешающих здоровым, гармоничным отношениям, выглядел так:

1) Возникшая в детстве интроекция стала причиной

2) Гипер­валидизации-переоценки мужчин, на которых возлагалась ответственность по удовлетворению невротических потребностей. Это подкреплялось склонностью к влюбленности, к очарованию мужчинами.

3) Конфлюенция (размывание границ, утрата различий между «моим» и «чужим»).

4) Ретрофлексии (подавление импульса к удовлетворению потреб­ности). Клиентка не позволяла себе проявлять гнев и другие негативные чувства.

5) Гиповалидизация, сменяющая гипервалидизацию. Сначала мужчина переоценивался, идеализировался, воспринимался через «розовые очки», а потом недооценивался и обесценивался как не оправ­давший ожидания (я для него все, а он…Все они меня не стоят).

ПСИХОТЕРАПИЯ:

Используя метафору очистки лука, начинаем первый этап терапии с проблемы гиповалидизации, лежащей на поверхности. Задаем вопросы: Что привлекло вас в этом мужчине? Что хорошего было в отношениях? Что они дали вам? Можете ли вы его простить и какой урок вы получили?

Второй этап терапии -работа с гипервалидизацией. Вопросы:

- Почему вы переоцениваете мужчин?

- Какие потребности и базальные убеждения лежат в основе переоценки?

Третий этап терапии -работа с конфлюенцией, осознание утраты своих границ. Клиентка поняла причину проблемы – убеждение в том, что муж и жена должны быть едины. Дискуссия о разных желаниях, интересах, о количестве времени, которое она будет проводить вместе с новым партнером и без него, привела к осознанию необходимости сепарации и здоровых стратегий поведения.

Четвертый этап терапии -работа с интроекцией. Осознание невротических потребностей и способов их удовлетворения сформи­ровало умение отличать свои потребности от чужих, интроецированных в детстве. Осознание интроектов и неадекватности конфлюэнтного пове­дения помогло обнаружить, что ретрофлексия (как противоположная сторона конфлюэнтности) проявилась в подавлении собственных импуль­сов к удовлетворению потребностей, выражению эмоций, к действию. Она возникла как результат воспитания с запретом на проявление негативных эмоций («Хорошие девочки не плачут и не злятся»).

Пятый этап терапии -избавление от неэффективных привычек к стереотипному поведению:

1) Поиск иного позитивного опыта отношений, который мы нашли в примерах «удачных» браков нескольких подруг клиентки. Эти жен­щины не убегали от контакта, а поддерживали его конструктивными диалогами в решении конфликтов.

2) Формирование новых программ поведения в отношениях с мужчинами. Апробация альтернативного поведения с помощью карт и образов на уровне воображения с последующим закреплением в техниках психодрамы.

3) Апробация нового поведения с коллегами и будущими потенциальными партнерами [1-6].

В результате проведенной терапии клиентка отметила, что чувствует себя намного лучше. Исчезло напряжение в теле, приято решение отслеживать первые признаки невротического реагирования с их заменой на здоровое адекватное поведение.

Список литературы:

1. Дмитриева Н.В. Использование разных моделей постановки целей в решении матримониальных задач / Н.В. Дмитриева, Н.Р. Красовская, Л.В. Левина // Инновационные подходы в современной науке: сб. ст. по материалам XXIX Международной научно-практической конференции «Инновационные подходы в современной науке». – № 17(29). – М., Изд. «Интернаука», 2018. 
2. Дмитриева Н.В., Красовская Н.Р., Шишкина А.И. Психокоррекция обиды средствами арт-терапии // Интернаука: научный журнал. № 18(52). Часть 1. – М., Изд. «Интернаука», 2018. – С. 36-40. https://www.internauka.org/journal/science/internauka/52.
3. Дмитриева Н.В., Левина Л.В., Красовская Н.Р. Архетипическая терапия внутриличностного конфликта // Инновации в науке: научный журнал. – № 5(81). – Новосибирск., Изд. АНС «СибАК», 2018. – С. 44-51. 
4. Дмитриева Н.В., Богачек И.С. Неврозы и невротики. Глубинная терапия с помощью ассоциативных карт / Н.В. Дмитриева, И.С. Богачек-СПб.: «Галарт+», 2019. - 256 с.
5. Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В., Богачек И.С. Малоизученные психические состояния и нарушения и их коррекция с помощью ассоциативных карт / Ц.П. Короленко. - СПб., «ГАЛАРТ+», 2017. – 296 с.
6. Петрова Е. Психосоматика. Страхи, депрессии, панические атаки, тики, навязчивости, травма. СПб, Интегративный институт гештальт-тренинга. 2017. – 90 с.